ontem à noite relembrei-me do quão vazia me tornei enquanto me afastei de ti. fui totalmente o oposto do que sou. bebi muitas vezes até cair quando saía à noite, outras vezes nem saía de casa só para não ver ninguém. fiz figuras lastimáveis. chorei que me fartei à frente das pessoas mas não dizia o teu nome a ninguém. talvez até tenha sido mal vista, não me admiro. fiz coisas que hoje não faria. não queria ver rapazes à minha frente, não me apetecia ver eles. porque em cada um deles procurava sempre algo que tivessem de semelhante a ti. mas não. queria sair, divertir-me, esquecer-te. queria beber para esquecer. queria dançar para esquecer. mas tocavam as músicas que me faziam lembrar de ti e vinha para casa. ficava fechada em casa durante dias para poder desligar os ouvidos e não as continuar a ouvir. nunca entendi o porquê de não saíres daqui, o porquê de te continuar a ouvir e continuava à tua espera em cada madrugada mas tu não vinhas. quantas vezes me disse a mim própria que estavas longe, que não valia a pena continuar a massacrar-me pelo passado, que já não havia nada a fazer. e quanto tempo levei eu a fazê-lo? não sei, até que chegou um dia em que quis fechar tudo num baú a sete chaves e pensei que ao menos deveria voltar a dizer olá, a procurar o meu melhor amigo, que sim, tanta falta senti para me ajudar mas que era-me impossível pedir ajuda quando o assunto eras tu?! iria parecer ridícula no meu ver. mas por momentos consegui, voltei a falar cheia de remorsos embora não os mostrasse, inventei uma vida ocupada que na verdade nada o fora, porque foram meses desperdiçados com ideias idiotas que agora o sei, aliás no fundo, sempre o soube, porque eu acreditei naquela mensagem de passagem de ano. e quando ta respondi afirmativamente era com sinceridade. mas não sei o que se passou para aquelas duas mensagens se terem perdido, tanto para mim, como para ti. os meus remorsos depressa se transformaram em vontade de resolver as coisas contigo. de me entender, de te entender, de nos entender. e quanto te voltei a ver depressa resolvi as minhas questões cá dentro. que história mais complicada, que me fez ser uma coisa que não sou, que me fez ir além dos meus limites. que estranho é, passado já algum tempo ainda me sentir estúpida com o que te fiz. sentir-me culpada. sentir-me terrivelmente triste por ter magoado a pessoa que hoje amo mais do que alguma vez pensei vir a amar alguém.
eu tirei uma grande lição de tudo isto. nunca mais irei desistir de ti nem como meu namorado e muito menos como meu amigo. aprendi com o nosso passado, presente e dito futuro que tu mereces que eu seja forte e tenha paciência, que mereces tudo aquilo que eu tento dar-te e sinto por ti. tenho-te num altar porque sei que jamais me irei magoar. sei bem que tudo aquilo que procurei está em ti.
o meu vazio ficou preenchido. as minhas mágoas foram-se embora. a tristeza desapareceu. a única coisa que me resta é apenas a saudade. tenho saudades tuas. e essas nunca se vão embora.
eu amo o meu amor.